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他离开了。

除了一束忘忧草，什么也没留。

我默许了他的离开，在那天长久的沉默之后。

我一开始从没想到矫情的去查询花语，于是大费周章把这束花的来历查了个底朝天。从哪个培养基地辗转到花卉市场再到个体花店，最终被什么人购买。

当然确实是白费力气，毕竟这只是普通的、被随意选中购买的一束花。

他或许只想表达花语的意思：忘掉忧愁、忘掉爱情。

我不明白他的意思。

是忘掉一切离开我，就能过上新生活的意思吗?

这种可能让我心口发疼，有些喘不过气。

我知道如果我想，我随时可以反悔，动手查他的消息，把他抓回来。

可是我，不能。

是我亲手破坏了我们之间本可以维持着的，人类与人造人之间的温馨故事。我把他从里到外伤得体无完肤。

我没敢再打听他的消息。

我想，如果他真的能够原谅我，或许他会选择给我透露出哪怕那么一丁点消息。

我没有更换任何通讯方式，我生怕他找不到我。

即使在几年之后我所用通讯号码已经跟不上时代的发展，被迫淘汰，我依然花费重金去保留一串过时的数字。

可我依然没能得到他的一条讯息。

除了在梦里。

有一回我梦见收到他问候的消息，我欣喜若狂地回复他，然后和他聊起天来。我告诉他我爱他，我从来不因为他的堕落而停止对他的爱意，我只是太过震惊。我希望他回来，我希望我们重新开始。

他回复过来简短的一个“好”字，我对着通讯仪器傻傻地落泪，却觉得开心。

然后我醒了，手机里没有他的讯息。

我宁可不曾做过这样美好的梦，又或者，我宁可一直沉溺在梦中。

我想他想得发疯，却没有勇气。

我对他的思念在他离开后的一年内达到了顶峰，然后慢慢下滑，直到最终接受了他一辈子都不会原谅我的事实。

我一直单身，也再没对谁动过情。

后来的生活我一直过的很平淡，收养了一个小女孩，花了十几年的时间把她养大，接手了傅家。

然后我在四十多岁就迎来退休的生活，我打算用余生来怀念过去仅有的一点

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